В связи с некоторыми событиями в моей жизни, в последнее время я все чаще задумываюсь — кто должен быть инициатором первых шагов в отношениях между мужчиной и женщиной? Даже немного не так… Кто должен сделать первый шаг на пути к их созданию? И уместно ли слово «должен» в этом контексте?

Вот приведу пример на себе же, кратко рассказав, почему меня озадачил этот вопрос — я достаточно часто общаюсь с молодым человеком, к которому неравнодушна. Не могу сказать о сильных чувствах, но несомненно есть симпатия. И я так же знаю, что он симпатизирует мне. Но первых шагов с его стороны я не вижу (если, конечно, не считается за первый шаг прощальный поцелуй в щечку в зале, где мы оба занимаемся).

Я бы и сама уже что-то предприняла, но здесь пара «НО»:
1. Я очень стеснительный человек и не могу просто взять инициативу в свои руки;
2. На сколько я знаю, у этого молодого человека есть подруга. Правда все у них достаточно шатко, однако это сильно стопорит меня.

При наличии второго «но», я уже отхожу в сторону и даже не пытаюсь идти на контакт, но сам парень парень проявляет ко мне определенно не дружеское внимание, когда мы видимся.

Вечные качели во всех аспектах моей жизни уже очень надоели и иногда хочется услышать от кого-нибудь определенный ответ на вопрос: «Что я ДОЛЖНА сделать, чтобы хоть где-то у меня все было четко и определенно?».

Подниму вечную тему — мужчины и женщин и их роли в современной жизни.

Вчера вечером встретилась с подругой, которая поведала мне о своем странном, но состоявшемся свидании. Молодой человек весь вечер нахваливал свои запястья, глаза, плечи, чем, конечно, немало удивил и отпугнул от себя мою подругу. Рассказы о его маникюре и стилях бороды тоже были излишними.

Я задумалась над этой ситуацей и вот к чему пришла. Мне 24 года, я смогла не так давно починить вытяжку, лампочку в коридоре и розетку, сама смогла прикрутить крючки на стену (так себе достижение, но это до кучи) да и вообще — гвоздиком и молотком, точно знаю, не в ухе ковыряться надо.Элементарные обязанности по дому я могу выполнить сама, никого не уговаривая помочь или выбросить мусор.

Не могу сказать, что страшненькая. Достаточно симпатична и мужчин в моей жизни хватает. Но элементарной помощи от них я дождаться так и не смогла вчера, когда стояла посреди ночи в малознакомом городе одна на улице — ни один из моих обожателей не смог подъехать за мной (не смотря на то, что живут они как раз в этом городе), сказав, что «уже как-то поздно» в 23.40.

Надо на права отучиться, чтобы не было проблем.

Может быть, я допускаю ошибку, пытаясь стать как можно самостоятельней? Может быть как раз в этом ошибка большинства женщин — мы слишком много на себя берем, пытамся стать независимыми, а затем и во все решаем, что нам не нужны мужчины.

Как там по Фрейду это было… Реактивное образование. Ясный пример этого защитного механизма — женщина, не реализующая свое женское начало и сексуальность, скорее всего, станет мужененавистницей. Прям как по книжке.

Как-то скомкано получилось. Надеюсь, я смогла донести основную мысль.

Недавно я писала, кажется, о сексе без обязательств. Попробовала — не мое это. Теперь стыд грызет и образовалось какое-то негодование внутри меня.
Я стала голодна эмоционально. Я хочу чтобы мне целовали ладошки, дали погладить волосы, разрешили лечь на колени. Хочу вместе смотреть какой-нибудь сериал с попкорном и бросаться им в мужика, который начинает выпендриваться чуть что.

А утром в его растянутой футболке завтрав в постель готовить. Когда же ко мне вернется тот жестяной панцырь, в который я сажала себя так отчаянно? В нем было хорошо, цинично и холодно.

Пойду вытру розовую соплюшу.

Завтра день рождения. Завтра долбаный день рождения. Все ждут от меня информации где и с кем я буду праздновать, куда подходить, к какому времени...

А я просто мечтаю, чтобы диван меня в себя всосал. Чтобы «ПУФ» и нету меня. Я — диванчик.

Верните мне настроение.

Хотелось бы научиться контролировать свои эмоции до конца. Многие стали говорить, что я стала слишком жесткой, каменной, безэмоциональной. Они просто не видели меня рядом с теми людьми, что вызывают у меня эмоции.

Но их бы вообще отключить...

Я спала с этим мужчиной (тот же далее Ц.) уже дважды. Нет, не жалею. Да, довольна. Нет, не влюблена. Но хочется проводить с ним немного больше времени, чем раз в две недели. Даже если не спать, а просто говорить.

В последнюю нашу встречу, пару дней назад, мы говорили пять часов подряд. Ц.не игнорировал меня, отвечал на мои вопросы, рассказывал что-то сам, делился… Уж очень я отвыкла от этого и хочется это повторять чаще.

При всем этом нужно выглядеть гордой, ненавязчивой и не особо проявлять инициативу.

Господи, как же все усложняется. А могло быть бы гораздо проще.

И снова я пишу о взаимоотношениях родителей и детей...

Немного предыстории.
Моя матушка сегодня, как и в последние полгода, как я вернулась к ней жить, устроила скандал по поводу моего проживания с ней.

«Старая дева, которая даже мужика найти себе нормального не может. Кому ты нужна такая вообще будешь? Когда ты уже съедешь отсюда? Неужели на гордость свою наступить не можешь и с богатым поспать разок?»

А я бы и рада съехать. Только зарплата у меня 8000 рублей в месяц и снять никакую квартиру я не могу. И зарплату мою ты сама же контролируешь.
Решила сделать ей сюрприз и устроить рекламную фотосессию магазину, чтобы продажи пошли в гору. Отдала деньги, подключила людей. На что услышала:

«Давай мне деньги за квартиру еще, а то на рекламы она тратится, херней страдает»

Я вот чего понять не могу и принять — почему многие родители наоборот поддерживают своих детей, поощряют? Мой бывший молодой человек, от которого я как раз и вернулась к матери, ни разу не дал копейки родителям. Ему 30 лет, он живет с родителями и не собирается съезжать. И родители его не пускают. Ни его, ни его 40летнего брата.

Я понимаю, что она хочет приучить меня к самостоятельности. Спасибо ей за это. Но на 8000 в месяц мне сложно прожить, отдавая ей за квартиру, кормя собаку и покупая еду. При всем этом я откладываю на море и она знает это. Мало того — скоро ведь мой день рождения, друзья хотят поздравить, а мне даже стол им не накрыть.

И стыдно перед ней. И гложет обида.

Куда идти-то?

Есть в моей жизни один мужчина, которого я постоянно хочу только в сексуальном плане. Он интересный, умный, старше меня на 10 лет (да, я очень люблю мужчин старше меня хотя бы лет на 7). С ним забавно проводить время — он мало говорит, а если говорит, то что-то информативное, а не по пусту.

Как я писала в одном из предыдущих постов и с кем-то поделилась в комментариях — мое половое воздержание длится полгода. Вернее, теперь уже длилось. Наконец-таки я его нарушила. Три месяца мы с этим мужчиной (буду звать его «Ц.») ходили вокруг да около и наконец выполнили поставленную миссию.

Довольна ли я? Конечно. Одно лишь смущает меня — его девушка, которая клянется ему в любви, а Ц. на нее искренне плевать. Нет, конечно, он не рассказал, что спал с другой. Да и мне, честно говоря, впервые в жизни все равно — как и что будет с человеком, который разочаруется в любимом. Впервые в жизни меня не гложет совесть.

Удивительно, как хорошо стало житься без совести и со стальным сердцем. Секс четко отделять от чувств, а чувствам вообще ходу не давать. Удивительно, как быстро я преобразилась из обычной честной, совистливой, наивеной девочки в обычную среднестатистическую девушку — без обременяющих чувств. Удивительно, как легко стало говорить всем правду, даже больную. Удивительно, как сильно закалили меня последние отношения. И я, на удивление, благодарна им. Теперь жить стало гораздо легче.

Секс — это секс. Чувства лучше убрать в сторону. Любить только себя и уважать самых близких. А остальные? Что остальные? Им ведь так же на тебя плевать.

Ох уж это обжиралово...

За последние три месяца в моей жизни произошло много интересных моментов. Как позитивных, так и не очень и я постараюсь каждым поделиться, но для начала сразу хорошие новости…

После разрыва с молодым человеком я начала стремительно приводить себя в форму и худеть. Конечно, я хвастаюсь результатом).
Но для начала скажу так — всю жизнь была толстой. Мой вес достигал 119 кг при росте 184 см. Лишь в 20 лет (сейчас мне 23) я начала худеть, так как надоело отсутствие личной жизни и ненависть к себе.
Сев на длительную и строгую диету я смогла скинуть вес до 67 за 6,5 месяцев. А потом держала вес, не занимая физическими упражнениями.

После того, как стала жить с молодым человеком начала замечать, как стала полнеть. Появилась «грудь» на спине, живот, спасательный круг и, конечно, бока и дряблость. Все нервы заедала, безусловно. Как же я еще могу) В зал же меня мой мужчина не пускал, а чтобы не пошла против его разрешения — поставил отслеживающую программу на мой телефон (фиг знает как).

После расставания я, слава богу, пошла в зал и за два месяца добилась неплохих результатов. Конечно, далеко не супер, но стремлюсь к наилучшему)

Но вот последние три дня, даже активно посещая тренировки, я начала жрать. Тупо жрать. В расход пошло все — булки, сладкое, углеводы. И никак не могу остановиться. Остановте меня, блин!

Отношения родителей и детей, наверное, всегда были сложной и неопределенной темой. Сегодня ее коснусь и я.

Всю жизнь я росла в окружении женщин, но женщин властных и сильных характером. Мама у меня владелица нескольких магазинов женской одежды, бабушка — в прошлом владелица сети крупных продуктовых магазинов. А теперь моя очередь...

Торговля особо никогда не была моим живым интересом, она всегда просто присутствовала в моей жизни, хотя я понимала, что рано или поздно и мне придется в это окунуться. Я долгое время отлынивала от работы с матерью, пробуя себя в другой стезе, но в результате я все равно здесь — «на торговом прилавке».

И все бы ничего, но происходит то, что я больше всего ненавижу. То, из-за чего я не хотела работать с ней — теперь я обязана ей всем. Не верно повернула вешалку, создала некрасивый макет ценника, деньги, заработанные мной, должна отдавать ей. Дома же это не прекращается ни на минуту. Сегодняшним матушка решила, что и я, и мой младший брат, ненавидим ее и принялась кидаться словами преимущественно в мою сторону:

— Для чего я рожала тебя вообще не понимаю, дура набитая, свинья и овца. У тебя был выходной, а ты даже белье не погладила! Что ты сделала за вчера? Гуляла? С друзьями значит, а белье погладить не могла?!

Конечно, по началу я давала отпор. Лет до 13. Но после того, как мне за 5минутное опоздание со школы отрезали волосы спорить я перестала. Так и сейчас — я придалась молчанию. Молчала о том, что у нее тоже был выходной (к слову, у нее все выходные дни, ибо на всех точках достаточно продавцов), о том, что у меня есть 13-летний брат, который мог бы хоть иногда не спать с мамочкой и мыть посуду. Но даже сейчас молчание вышло мне боком.

— За тобой полно мужиков бегает, выйди ты уже хоть за кого-нибудь замуж, освободи мне комнату, я хоть мастерскую из маленькой комнаты туда свою перенесу! Не нравится? На гордость свою наступи и иди уже хоть к кому-нибудь. Сначала противен будет, а потом привыкнешь!

Последней каплей была ситуация с огурцами в пакете, которые попросила у меня передержать моя подруга денек, но не приезжает за ними уже неделю. Я звоню ей по 3-4 раза в день и прошу забрать. Она обещает, но никак не приедет для этого. В результате — я виновата в том, что эти сраные, прости Господи, огурцы у меня никак не заберут, а везти я их с тремя пересадками на другой конец города не имею никакого желания.

Я тебя, мам, очень люблю. Но ты пойми уж, что ты единственный человек, с которого мы можем брать пример. И такие слова как «тварь», «надо было делать аборт» и «бесполезное создание» никак не поднимут самооценку ни мне, ни моему нытику-брату. Скажи нам лучше что-нибдуь ободряющее. Мы рады будем.

Такой неразберихи как в последние пару месяцев в моей голове уже давно не было. Все от чего? От страха перед своими возможностями.

Не так давно я рассталась со своим молодым человеком. Ну как «не так давно»… полгода уже как. Тяжелыми были отношения и донельзя односторонними, потому я безумно рада их прекращению была и радуюсь до сих пор. Однако теперь в голове моей щелкнуло что-то странное и страшное.

Ранее первая ценность и желание для меня — создание семьи, своей ячейки — отошли на второй, как бы не на третий план. Все мое мировозрение стало антонимом его же. Для примера:

Желание готовить есть для любимого мужчины -> Желание зажевать заказанной пиццы
Желание ходить перед любимым в красивом белье -> Желание гонять в одних трусах по пустой квартире
Желание завести ребенка -> Желание никогда не приближаться к детям
Желание подружиться со свекровью -> Желание никогда не знать о ее существовании
Желание иметь большой дом, полный любящих людей -> Желание жить одной в квартире-студии
Желание заводить отношения -> Желание секса без обязательств с постоянным партнером

Как назвать это состояние? Депрессия? Пострасставательный синдром? Свобода? Взросление? Снятие розовых очков?
Конечно, родня поставила на мне крест, ведь у меня было уже аж целых два мужчины и ни за одного я так и не смогла выйти замуж, а следовательно, старая дева из меня хоть куда.

А мне секса бы страстного, животного… Уже полгода терплю.